20181022
本当、たまーにどうしようもなく活字を打ちたくなる時がある。
そういうときって、圧倒的にPCの方が気持ちを伝えたいというスピードと、活字に起こすスピードが同じくらいなので、PCの前に座って作業を行いたいのだけど、決まって部屋が汚い。
そしてPCを開く気になれない→活字に出来ない→チーン。
この繰り返しだ。
私の頭の中では、日々いろんなことが思いついては消え、思いついては消え、を繰り返している。
「そんなこと普通のことだぞ」って感じかもしれないけど、私は、多分きっと人よりも深堀をしていると思う。
そんな時にふと「活字に起こしたい！！！！！！！！」って気持ちになる。
だけど、、だけど、、部屋が汚い。
勉強会とかでよく「環境が大事」というが、ほんとそれ！
部屋の片づけせんといけんなー・・・
■今日出来たこと
気持ちを久しぶりに活字に起こせたこと
■今日出来なかったこと
部屋の片づけ！
2018/2/25
今日は、昨日の疲れが取れず
ずっと家に居ました。
家に居てもやることはあって、雑務というか、なんというか
疲れが取れないと言っても、寝たっきりではなかったのは良かったんじゃないかなーと。
昨日のセミナーに占いが出来るという男性がいまして。
折角だから見てほしい！とごり押ししたところ
その方に言われたのは・・・
・今から2年間は大殺界だから大きなことをしてはいけない
・才能がある
・すべて感覚で生きている。故に人と会話がかみ合わない
・白黒はっきりつけたがる
・心がとてもピュア。だがピュア故に悪者にもなりやすい
・行動力がある
・突発的、衝動的なところがある
・言葉で人を惹きつける
・
等など言われました。
うーん。あたってるなー。笑
最後なんて「危ないことを考えたらいけませんよ」と真剣な顔で言われました。笑
危ない事ってなんだろう。
自殺とかテロとか？
そんなんしませんよ。
あ、いや、わかんないな。。。
なんだかんだで突発的、衝動的なところがあるって自覚してるし
そういう行動をとってきてるからなー・・・・
人様に迷惑をかけることだけはやめます。
あと、ふわっと才能があるとだけ言われても困るよね。笑
「才能が有るので、なんでも途中で辞めちゃうんですよねー」と言われたのは、あたってるなーって思ったけど。笑
あと、このセミナーの時に感じたのは
いい年して、無職で、病気持ってて、未婚で、社会不適合者になろうとしているのに
なーーんにも不安がないってこと。
それは、私の中で覚悟を決めて前に進んでいるからなんだろうけど
「何でもできる」って心のどこかで思ってるのかもしれないな。
■今日出来たこと
・諸々、事務仕事や雑務
・ゴミ出し
■今日出来なかったこと
・昨日の疲れで、外に出られなかったこと
・セミナーをリスケしたこと
2018/2/24
今後の生き方を考えないといけなくて
今は無料のセミナーに行きまくってます。
今日は流行りのビットコインについてでした。
大まかな流れは理解できたのと
他の投資に比べたら、気軽にできるので
今の私にむいているかもしれないともいました。
セミナー受講後にみんなでcafeに行っていろんな話をしたのですが
ひょんなことから、79人も居るLINEグループの福岡代表になってしまいました。
私の悪いところです。いいところでもあるんですが・・
行動力が無駄にあり過ぎるんです。
「79人も集められているのに、何も活動してないの？無駄じゃない？じゃーなにかしましょうよ！ってか、やります！」
と、ついつい言ってしまって・・・。
疲れました。自業自得です。
ただでさえ知らない人と話すと疲れるっていうのに。
言い出しっぺなので、責任をもって開催しますが
2回目は、うまくフェードアウトしたいと思います。
■今日出来たこと
・セミナー1つに行けた
・内容を少し理解できた
■今日出来なかったこと
・残り２つのセミナーをキャンセルした
2018/2/23
今日は、早く起きて事務作業をやろうと思ってたんですが
約束の1時間前にしか起きれませんでした・・。
ま、こんな日もあります。
そのしわ寄せは、明日から取り戻します。
前の会社で一緒に働いていた人に会いました。
その人はもうその会社を辞めているので、気軽に会える仲です。
あとその人自身も精神疾患を患っているので、いろんな話を包み隠さず話せる貴重な存在でもあります。
今日、その人に言われて「うーん」と思ったこと。
「会社を離れてストレスが無くなったはずなのに、なぜまだ体調がよくならないんだろうね？何がストレスになってるの？」
確かに、私は前会社でストレスがMaxになり
3ヵ月の休職をとり、その後、会社の規定にのっとって退職しました。
ただ、今も人と関わることを恐れています。
正確に言うと、深くかかわるのはOKなんだけど
上っ面な関係というか・・・思ってることを言いあえない関係性が嫌で
もう二度と会社に属したくないと思っています。
その人に言われて気が付いたのは、
私は、一定の人に毎日会って
毎日、思ってもないことを言ったり、聞いたりして
無理に笑顔を作り、聞きたくもない話を聞いて・・・
そういうのが苦手なんだと思います。
あと、決まった時間に起きて、決まった時間に会社に行くってことも。
この性質は、思えば小さいころからあったのかもなーって。
中学校からサボり癖もあったし、高校も中退してますしね。
ただ、あえて大人になった私が言いますが
親や周りの大人が「普通」のことができない私のことを理解出来なかったんだなーって思います。
だから、言われるがまま、怒られるまま「普通」に毎日学校や会社に行かねばならないと思っていたけど、本当の私は、そういう縛りというか、規則というか・・合わないタイプだったんですよ。
もっと早く親や周りの大人が気が付いてくれれば、そういう私を受け止めてくれれば
今の私はいなかったのかもしれないと、たまに思いますが
もう私は大人なので、そういう自分を自分自身で受け止め、理解し
なんとか解決策を考えないといけないって思ってますけどね。
なので私は、自分の子供や若い子には「普通」を押し付けたくない。
「普通」じゃなくていい。でも適材適所を見極め、自分がやりたいことを見つけなさいと言える大人でいたい。
改めて、そう思った夜でした。
■今日出来たこと
・前の会社の人に会えた
■今日出来なかったこと
・朝ちゃんと起きれず、食事が1食だけになった。
・薬を取りに行けなかった
・会社の人に会ってるときに気分が悪くなった
2018/2/22
私は、いろんなことを考えるのが好きです。
考えすぎて泥濘にはまることもありますが
それでも考えることを辞めたいと思いません。
物事には理由があって、それを知りたいって思うんです。
想像力や妄想やあれこれ仮説を立ててみたり・・・
いろんなことを考えて、私なりの答えを出します。
時には人に話してみて、意見を聞いたりもします。
今日、病院に行ったときに先生に
「毎日暇しているんだろうっていうことが前提の『毎日なにしてるの？』って質問に困っています。どういう風に交わせばいいですかね・・」と質問しました。
先生は「『いろいろです』と答えればいいんですよ。詳細を話す必要はないんです」と教えてくれました。
このやり取りで気づいたことは
私は、あれこれ考えすぎて「相手の望んでいる答え（詳細）を言わねばならない」という考え方に囚われていたんだなーってことです。
よく言えばサービス精神旺盛ってことになるんでしょうが
単純に考えたら、確かに詳細を答える必要もないんですよね。
ちょっと目からうろこでした。
うつ病は、固執した考えに囚われた結果発症するのだと私は考えています。
いろんな角度から物事が見れるように、いろんな執着を手放せるように
日々、努力してるんですがまだまだです。
■今日出来たこと
・病院に行けた
・買い物できた
・liveに行けた
■今日出来なかったこと
・朝、決まった時間に起きれなかった
・予約した時間に病院に行けなかった
・行きたかった障害者の就職フェアに行けなかった
2018/2/21
今日から日記を書きます。
まずは三日坊主にならないようにしよう。
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今日は、【休む日】でした。
【休む日】とは、無理をしてまで
何かと予定を入れまくる癖があるので、あえて何もしない日を設けています。
朝はゆっくり起きて、パソコンを開いて
メールの整理したり、メルカリの対応したり
ドラマを見たり、夜ご飯をちゃんと作ったりしました。
休んでたのか？って言われると
結果、そうじゃない日になってしまいました。
よく普通の生活をしている人たちに
「毎日何してるの？」って言われます。
言葉にしないけど「毎日暇だよね」ってのが前提です。
「毎日、暇じゃないです」
って、言っても何も伝わらない質問。
私にとっては、ちゃんと朝起きて
朝ご飯を食べて、薬を飲んで
洗濯をして、料理をして、部屋の片づけをして
母の対応をしたり、lineの対応をしたり
テレビを見たり、お風呂に入ったり・・・
今の私にとって
そういう日常動作を普通に行うことが
いかに奇跡的なことであり、負担がかかることか
この立場にならないとわからないことなんだろうなーって思う。
体調の悪い時は、朝起きれない日もある。
なぜか落ちてるときは、薬を飲みたくない日もある。
ご飯も食べれない、お風呂も入れない
予定していたこともできないし、約束をドタキャンだってする。
みんなが普通にできていることが
全くできない日がある。
というか、できないことが前提。
だから暇だとか暇じゃないとかそういう問題じゃなくて
こうやって起きてること、生きてることが奇跡なんです。
ちょっと大袈裟かもですが。
